Colère, tristesse, peur...

Marre, marre de cette putain de vie, cette soirée devait être joyeuse, je devait être heureux de fêter la nouvelle année qui arrive demain mais j'y arrive pas et ça m'énerve le repas est fini et je suis dans ma chambre. On est samedi soir et je suis dans ma chambre sur mon ordi à taper un message sur mon blog parce-que j'ai besoin de parler, d'écrire, de gueuler.
Tout m'énerve ce soir, j'ai envie de sortir, de m'éclater, de boire et je peux rien faire parce-que c'est le réveillon du nouvel an chinois et je sais que si je sors ce soir ça ne va pas plaire à mes parents. Ce qui m'énerve aussi c'est que certaines personnes me font des promesses et ne les tiennent pas et ça j'ai horreur de ça. Promettez pas si vous savez que vous ne tiendrez pas la ou les promesses que vous faites.

C'est con mais maintenant je ne sais plus trop quoi penser, des questions refont surface et ça m'énerve. J'ai envie de parler à quelqu'un mais c'est pas possible et ça m'énerve enfin je sais pas si énerver est le bon mot mais ça m'emmerde royalement. J'ai qu'une envie c'est de lui poser des questions, seule elle me connaissait vraiment et je sais que  c'était la seule à pouvoir me rassurer avec ses mots. Je viens juste de prendre conscience de certaines choses en écrivant ces lignes, je sais pourquoi je me suis comporté comme un connard depuis son décès. Je m'en rend compte maintenant.
ça vient juste de péter dans ma tête, putain je sais pourquoi je suis énervé en faite et c'est même pas parce que je ne peux pas sortir.
Je me rend compte que ma relation avec Alexandra était tellement forte que j'avais besoin d'elle pour m'apaiser. Son caractère faisait que notre couple marchait, avec mon caractère de feu et de cochon, son calme, son attitude avec moi me canalisait. Sa mort m'a fait mal mais elle m'a surtout complètement déboussolé.

Beaucoup pensent que ma tristesse, ma colère venaient essentiellement de sa mort, de l'accident, des circonstances mais personne sait que je lui en voulais. Oui je t'en voulais de ne pas avoir tenu ta promesse... Certains vont penser que je suis horrible de t'en vouloir, d'être en colère contre toi alors que tu n'étais plus là. Ils penseront même que je suis égoïste, que je ne pense qu'à moi mais tant pis.
J'ai mes raisons, vous ne les comprendrez peut-être pas mais oui je t'en ai voulu Alexandra, je t'en veux de m'avoir laisser ici seule, de ne pas avoir tenu ta promesse mais avec le recul, je crois que j'ai eut ce sentiment de colère parce- que je voulais pas souffrir.

En étant en colère contre toi, je ne ressentais plus cette douleur qui me prenait aux tripes, au coeur, j'oubliais ce sentiment de souffrance qui me faisait pleurer, qui me donnait envie de mourir. Peut être que personne ne pourra comprendre mon raisonnement mais pour vous faire comprendre mon état d'esprit dites vous que la colère me permettait d'oublier la douleur de la perte d'Alexandra mais surtout elle me faisait revivre. C'est con mais la colère me faisait penser que j'étais encore vivant, je pouvais ressentir autre chose que la souffrance, je respirais sans avoir mal, c'était bizarre.
Je ne dis pas que votre présence était inutile, bien au contraire, mais je dis juste que la colère me rappelait que je vivais. 

C'est horrible mais je comprend enfin pourquoi j'ai foutu un bordel monstre dans ma vie sentimentale après ton décès, je ne voulais tout simplement plus ressentir cette putain de douleur au fond de moi en cas de rupture. J'avais peur.
Rester avec quelqu'un pendant un mois maximum me permettait de sortir avec des filles sans m'attacher à elle, j'avais ainsi la possibilité de m'en aller sans avoir mal. C'est lâche mais personne oui personne ne voudrait connaître ce sentiment horrible que j'ai ressenti pendant autant de temps. Personne. C'est le seul moyen que j'ai eut pour me protéger.

Depuis quelques temps, ma relation avec Mathilde prend une certaine tournure, comme je l'ai dit dans un article récemment, ça devient sérieux et ça me fait peur. Peur parce-que j'ai peur de ressentir cette douleur qui m'a détruit. Je sais que j'aurais plus la force de me relever, même avec l'aide de Jennifer et de tout les autres. J'y arriverais pas c'est tout. J'ai pas envie d'avoir peur, j'aimerais me sentir bien parce- que ça devient sérieux mais voilà à chaque fois que je suis loin d'elle, j'ai peur. C'est plus fort que moi et ça m'énerve mais cette douleur qui m'a fait tellement de mal m'a marqué à vie. Je ne veux plus jamais la ressentir. Je dois faire quoi ? Lui en parler ? Je ne sais pas j'ai trop peur qu'elle prenne peur et qu'elle parte. Ne pas lui dire ? Et souffrir ? Je sais plus.
Pourquoi, oui pourquoi je suis devenu comme ça ??